"НАБУИСТЫ" - ВЕСЁЛОЕ МОЧИЛОВО В КИЕВЕ...


Непримиримая, беспощадная и даже безумная война с коррупцией, объявленная Киевом «во исполнение европейских обязательств Украины», вступила в решающую стадию. У меня кончился попкорн и поэтому очередные эпизоды «войны» пришлось досматривать насухую. В ней (войне) все прекрасно: вот специальное ментовское подразделение КОРД, натасканное лучшими американскими инструкторами из Техаса, где они крутили хвосты телкам, штурмует центральный офис Госпогранслужбы. Центр Киева, всего четыре минуты быстрой ходьбы до бесплатного туалета, расположенного в национальной святыне – майдане «незалежности».
Люди в балаклавах, камуфляже и с отвисшей по непонятным причинам мотней врываются в здание, рядом суетятся погранцы в зеленых беретах и депутаты от блока Петра Порошенко. «Всем лежать!», – на чистом русском орет боец как бы американского спецназа. 
Подробнее

  Анекдот: На базаре, армянин продает свинину



На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. 
Подробнее

  ЧЕРТ ИХ ЗНАЕТ, ЭТИХ РУССКИХ


Это одна из многих баек времен СССР, а если быть точнее, то периода Холодной войны.

Это произошло, когда между великими странами возник «Карибский кризис». Тогда отношение между двумя сверхдержавами было далеки от идеала и в воздухе витал запах ядерной войны.


Помимо запаха летали самолеты, которые периодический провоцировали друг друга.


Идут учения в далеком море. В небе летят два советских танкера Ту-163 и вдруг внезапно к ним приближаются два истребителя стран НАТО. Сели на хвост и начинают наглеть. Скорее всего приняли наши танкеры за бомбардировщики, а может просто решили потрепать нашим пилотам нервы.

Подробнее

  ОТДЫХАВШИЕ В 5-ЗВЕЗДОЧНОМ ШВЕЙЦАРСКОМ ОТЕЛЕ РОССИЯНЕ ЗАСОЛИЛИ В ВАННЕ ГРИБЫ



Российская семейная пара, отдыхавшая в пятизвездочном отеле в Швейцарии, удивила персонал гостиницы тем, что засолила грибы в ванне своего номера.

Супруги, которым около 50 лет, отдыхали в одном из отелей в швейцарских Альпах. Когда они отправились гулять в лес, обнаружили там огромное количество грибов, пишет "Лента.ру".

"Так как в лесу иных грибников, кроме нашей пары, не оказалось, они собрали все, что было в поле их досягаемости", — рассказала руководитель отдела Франции и Швейцарии туроператора BSI group Наталья Бродская.

Россияне возвращались в лес несколько раз, пока собранных грибов не набралась целая ванна. Так как сразу съесть такое количество им оказалось не под силу, они решили их засолить.

Персонал отеля был очень удивлен, когда обнаружилось, для чего российские туристы используют ванну в дорогом номере. А сами супруги были настолько довольны отдыхом, что спустя некоторое время решили снова отдохнуть там же.

 

Подробнее

  ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ БОЛЬНОМУ БЫЛО ХОРОШО, СВЕТА, ЭТО ТВОЙ МЕДИЦИНСКИЙ ДОЛГ



Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды.

Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))

Подробнее

  Первое, что бросилось в глаза — бардак


Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:Муж:
Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза — бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была — ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью — все внизу. Вторая мысль — был обыск!
Кто сдал? Вот это попал! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7, 62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...
Подробнее

  Несколько дней назад останавливаю "Тойоту"


Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
Подробнее

  Продал маленький рыболовный крючок


Менеджер спрашивает:— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?

Подробнее

  Самое решительное наступление ВСУ


Шёл тревожный октябрь 2016 года. После пяти котлов ВСУ перешли в решительное контрнаступление на всех участках фронта.
Решимость украинских воинов достигла такого накала, что оружие им уже не требовалось.
Они бросали свои автоматы и с голыми руками неукротимо бежали на российскую границу, яростно прорываясь к полевым кухням и выстраиваясь возле них в несокрушимые очереди.
Русские кашевары держались стойко, из последних сил посильно наполняя протянутые ладони, миски, котелки и натовские каски.
В высокотехнологичные натовские каски вмещалось до двух килограмм перловки сразу, отчего они ценились в украинской армии особенно высоко.
«Проклятые ватники!» - яростно кричали украинские воины. - «Ради всего святого – выдайте нам проклятые ватники! Мы ж змерзли, як на морском дне!»
Некоторые, самые отчаянные бойцы, обмотавшись знамёнами батальонов, бросались под стоявшую рядом технику и отважно засыпали, согревшись от выхлопных труб.
Шойгу и Путин тревожно склонились над картой.
Подробнее